un ultim 29 de 2009....:-<

L.S.

Stau aici, in tei , si ascult vama...da, am expozitie de scoici...cele mai noi sunt de luna asta c-am fost la plaja....si ce frumos, era pustiu...doar noi 3 si-o sticla de rachiu. Ne-am scaldat putin in marea neagra, si-apoi am alergat pe plaja...se facuse dimineata!:)
Schimb melodia, si amintirea... ascult grease, e de vis! ma gandesc la munte, la "zmieura" cu gust ciudat la perechi mari de bocanci...ma gandesc la fund ud de zapada, la maini inghetate si julite...la izvor cu apa cristalina, izvor ce te face sa te simti bine desi e rece precum moartea...visez imbratisarile de'ncurajare si stiu ca au fost ultimele...vad semnele conventionale si da, pe astea le cautam si noi...e pamantul sub picioarele mele si-mi amintesc c'atunci nu mai era...dar erai tu!
Traiesc povesti de vis cu stele pe cer desi cerul e inorat...si spun "de ce nu?" in loc sa fie doar "de ce?"...nu vreau sa las niciun colt trist acolo unde traiesc...fac contorsionism, cu gandurile mele...
Si uite ca mint lumea ca nu sunt fericita, ca nu ma simt implinita, sunt nemultumita...dar nu oricine merge acum la plaja, nu oricui ii place sa stea intr-un loc plin de vraja....nu vad toti piratii...piratii din departare, care tot timpul anunta o schimbare... Si totusi...eu caut altceva..... caut linistea ta, mereu caut ce nu se gaseste pentru ca imi place sa traiesc aceiasi poveste. Si drept consolare ma gandesc la reprezentarile vizuale care raman bogatiile vietii mele...doar ale vietii mele....

revenire:)

E tarziu...visez sa fiu in alta parte...acum...acolo! nu-mi place sa traiesc un vis nesigur...care ma poate face sa ard de bucurie si-apoi sa ma trezesc transpirata de suparare...nu-mi plac diminetile cand nu m-am odihnit suficient...nu ma odihnesc niciodata dak nu sunt cu tine..parca mi-e greu sa adorm fara puful alb si inecator de animal...si merg pe strada uneori si nu-mi pasa de trecatori..m-am "orashenizat"....aud doar motoarele ce trec pe langa mine..evident,ma gandesc la tine..si totusi stiu k toate astea sunt doar in mintea mea...sunt prea slaba ca sa pot trai asa..va fi greu dak nu voi face ceva....adopt o privire imposibila si sunt sigura ca ma va apara....altceva? as putea in momentele de criza sa merg acolo..unde "sharpele iese din gaura"...sa privesc cerul, si sa fiu speriata ca in mod ciudat nu mai e nimeni cu mine in "sharpe"-le aglomerat...ca si cum m-ar fi inghitzit...pt ce doar pe mine? pentru....ultima data.. pana la revenire...

si-acum privesc spre telefon..29….ha...sa zic 39,de ore?:))...ma port copilareste,e ciudat k nu intelege nimeni ce am...doar eu...si totusi ma simt mai bine...mesaj...mesaj am trimis eu.......raspuns?....raspuns alta data.........sunt fraiera.....ma schimb?...da, ma schimb!!!! cum?...cum pot.......pot cum vreau…vreau knd imi doresc, dar nu-mi doresc niciodata k mi-e frik de dorinte pentru ca uneori aduc lucruri suplimentare…..

Mi-am dorit 29 si-am avut, mi-am dorit 39 si nu mi-a placut…acum ce-mi doresc? Acum imi doresc o viata funny care sa se termine cu multe zambete…evident..mi-o imaginez de cate ori vreau…doar inchid ochii si visez…am luat lectii pentru asta, nu e complicat…nu iti creezi doar o imagine in minte care sa te introduca intr-un anumit peisaj,nu e suficient…trebuie ca la un moment dat sa simti chestii…sa le simti pe pielea ta desi nu are nimeni si nimic contact cu ea…e prea complicat sa pot explica…si acum imi ramane sa ma las purtata de val…spre un vis banal de care nu am habar....

good night!

24 nov:)

24 Noiembrie, o zi nesemnificativa, a 328 a din calendar....mai sunt 37 de zile pana la sfarsitul anului 2 9:). E noapte, intunericul a pus stapanire pe tot ceea ce se afla dincolo de fereastra mea...Unde ma aflu eu e lumina, nu de la becuri si alte luminite, e de la starea mea de spirit...Ascult din nou muzica alexandrina si visez vise de noapte si in miezul zi....si cand ma trezesc din ele tresar amortita si speriata ca ceea ce se intampla in vis nu se va intampla in nicio alta parte...Dar ma simt nespus de bine, am fost departe cu mine..cu mine si cu tine si cu suflul vantului si fulgii de zapada, am fost unde lumea nu poate sa ma vada, unde nu e nicio strada, niciun zgomot de masina, niciun rau ce poa'sa vina...Si priveam spre cer, era un ocean de stele, toate ale mele, straluceau pline de ele si priveau cu superioritate oamenii pusi pe fapte...Am avut un zambet larg pe fata, instalat bine precum o masca.. Acum, am acelasi zambet si-l sustin cu tarie cu dorinta sa mai fie!... Sunt insa intr-un alt loc, undeva la bloc, nu pe bloc, poate sub bloc....si stau in pat si-mi amintesc privind un con de munte cum imi rataceam gandurile uitandu-ma in jurul meu...si cum pluteau deasupra mea pasari cu cioc negru si oameni cu rucsaci plini de panze zburatoare, care se intreapta mereu spre soare si...zambesc adormita.......sunt o zapacita...:|

lullaby

Sfarsit de septembrie obositor...ma conduce usor, usor spre dormitor...Stau putin la calculator si ma las purtata de vantul rece de toamna spre trecut, retraind si resimtind amintiri frumoase care vor ramane, sau nu, doar in memoria mea. Sunt trista azi, nu stiu ce s-a intamplat cu acel ceva frumos...29 s-a transformat acum intr-un 30 parca mult mai stralucitor si mai imposibil.
Si totusi am trimis spre univers 29 de dorinte......sunt multe zile de cand ma gandesc la ele si la ordinea lor...la prioritatea pe care fiecare din ele o merita...sunt multe zile de cand le analizez....azi, gata...le-am trimis!..Universul ne asculta pe toti......ne ordoneaza descrescator in functie de vointa pe care o avem....normal, nu ma pot compara cu voi ceilalti, incerc doar sa-mi stapanesc nerabdarea cu piesele Vondei Shepard! Restu nu conteaza, timpul le rezolva pe toate, acum tot ce pot face e sa-mi amintesc de somnul dulce din ultima vreme...de durerea puternica pe care am tot simtit-o aproape de inima mea...acolo unde nu era mana ta, cand incercai sa ma linistesti si-mi aratai fara sa vrei ca ma iubesti...

Am invatat sa ma gandesc la tine, la mine, mai putin. Dar incerc sa pun picioru' in prag si sa hotarasc pentru aman2...mancar cand am ocazia! De ce? Pentru ca e important sa fiu fericita, tu oricum esti!!!
Si totusi sunt nehotarata......astept in liniste intoarcerea dorintelor mele, implinite! si le astept gandindu-ma cum as face daca nu mi le-as fi pus, daca tu nu ai fi, daca nu ai fi fost sau daca vei disparea brusc, definitiv, pentru totdeauna din toate punctele de vedere si irevocabil..(grav)...ar fi ingrozitor de trist, perfectiunea ar disparea, as inceta sa o mai caut pentru ca as sti ca am avut-o si nu am fost in stare de ea! Si totusi astept....mai sunt cateva ore pana parasesc locul in care ma aflu acum...care poate nu face 2 bani, nu are valoare morala... dar in care ma simt excelent si in care inchid ochii si deschizandu-i vad episoade din vietile celor dragi mie, episoade de vis la care am asistat, am participat...si te las aici, unde poate nu am sa mai vin...si te las cu S si cu M:(...si-ti urez ce-mi doresc mie!!!

Ma uit spre fereastra...."sunetul ploii ma face sa ma gandesc ca as fi in bratele tale..."......e urat cand lucrurile pe care le simti tu, le spune altcineva......dar "taci si hai" sa mergem mai departe.....:|:|:|:|:|
"Vise dulci, Catalina:)"
-multumesc...:(

s(o)(ar)m(n)

E-n juru' meu o somnolenta copilareasca si molipsitoare care impinge sufletu' la odihna. Ascult in tacere si privesc totul printre gene... azi nu esti atent, vrei doar sa tintesti, nu-ti pasa ce nimeresti. Auzisem ca esti plin de sarm, am indraznit sa te testez, sa pot sa te analizez ca pe un lucru rar... E drept, ai ceva special insa esti bizar...si-acum, mergi in stanga si-n dreapta..parca te-au ametit picaturile reci si ude de ploaie de toamna. Parca te amortesc si te zapacesc. As putea sa profit! As ajunge unde mi-am dorit, dar nu-mi place sa fiu vulpe desi sunt frecvent...nu abuzez pentru ca nu e permanent! Trecem usor prin ploaia curata care spala pamantul de pacatele locatarilor neglijenti si ajungem la azavada. E mult mai bine! Putina inghetata de vanilie cu caramel, un blat rece si portocaliu de bucatarie, rochita mea pe colt, 29 si o atitudine care ma duce cu gandul la cuvantul "dor"!!! Am inchis usa incetisor si-am lasat lumina roscata sa palpaie usor.... Pielea ta arsa de soarele grecesc era catifelata, putin suparata, deranjata...dar parfumata si reuseam sa ma bucur de ea stiind prea bine ca e a mea...si usor..cand se termina bucuria adormeam...in brate calde arse de soare si stralucitoare si visam cele mai frumoase vise ale mele....
Acum cand ma gandesc la ele..realizez si incerc cam fara rezultate sa ma desprind din ele....mi-e somn si aleg sa nu mai visez cu ochii deschisi...e prea mult somn in casa asta ca sa poti sa mai rezisti...

doar multumita!

Un buchet de zambile in plina toamna si frumoasa impresie k esti fericit cand te gandesti la ce-ai trait…Imi las amintirile undeva pe o pagina de internet si incerc sa uit cum este sa traiesti cu un regret…ma bucur doar zambind de retrairile imaginare ale unor vise pe care le-am visat si care au luat sfarsit asa cum este si normal; Dar pe care, dupa cum stim cu totii...le revisam, le retraim! Stau in pat si-mi amintesc cu drag zilele de atunci, mirosul zambilelor era peste tot, desi se uscasera....niste flori care mi s-au oferit cu dezinteres si care m-au facut sa casc ochii si apoi sa-i inchid,ca sa nu opresc visele sa vina, sa nu-mi tai portia de incantare divina... M-am bucurat copilareste de povestea in care intram,...ca de un basm cu zmei, cu vrajitoare, cu zane ale florilor si printi cu stele in frunte...unde intotdeauna e cineva bun si cineva rau...aici insa toti vor sa fie buni..

Am vazut 10000 si-am mancat salata cu ceapa...multa! apoi m-am simtit ca acasa..unde ma astepta mama cu alta salata, fara ceapa! Mi-a fost iarasi pofta, am revenit unde trebuia sa nu revin desi a fost bine si cum am ales eu sa fac.....De data asta m-am simtit mai bine ca acasa!!! M-am simtit precum intr-o casa cu suflet.. Un suflet mare de care nu mai intalnim azi...

Si s-a facut frig, acum florile nu-si mai pastreaza parfumul...il poarta prin multe tari, pe meleaguri indepartate, pe insule vizitate de oameni cu ochii frumosi, cu ochii verzi, si albastrii...cu ochii ca toata privelistea din jurul insulei....azi, florile sunt triste...uscate si fara parfum...nu-mi vor mai lumina privirea dimineata....Ma vor lasa sa ma gandesc la tine si la mine..si la zambilele de primavara asezate intr-o piata de maini imbatranite de ani de munca...Toamna ma face sa ma alimentez din amintiri.. ma face sa las vantu sa treaca pe langa mine si sa inaintez prin el cu nepasare...toamna ma face sa rad sec si sa fiu doar multumita....

Vreau 29 de buchete si-as putea sa fiu si fercita!

to be cont...

Este fix 11:29….data…? hmmm…maine e in 29….auirea! O sa fie Dj Optick la fel de aproape ca data trecuta, ca acum 6luni…Pentru cine vine sa mixeze ? Pentru sufletele pierdute ale unui oras fara viitor…sunt si eu printre ele, uneori, doar ca spiritul meu nu este ucis de aceasta muzica…

« Muzica asta distruge spiritul »,mi-ai zis….cand mergeam spre casa, demult, si ascultam o piesa a celor de la Ice Mc, Give me the light, drept consolare…si..eram concentrate la intunericul din jur….era de neinchipuit…ma pierdeam in el ca in…ca in piscina…de data asta cu o apa neagra, care te speria…prin care nu numai ca nu puteai vedea clar…nu vedeai nimic….ascultam doar piesa,nu se potrivea cu starea mea de somnolenta afumata, dar imi placea,ma linistea…tu ma tineai de mana, nu te puteam privi, era mult prea tarziu ca sa te pot distinge, doar ochii iti sticleau….si..auzeam piesa incet…timpanul meu era amortit de Dj Optick. Am inchis ochii treptat,printre gene totul parea mai colorat ; farurile-un curcubeu imaculat, intregul drum parea a fi un zbor spre nicaieri, atat de lin si-atat de fascinant.. imi era somn dar am decis sa mai rezist si cand am deschis ochii eram deja intr-un vis.. trecuse ceva timp….acum era o bucata mare de panza, alba…plutind parca deasuprea mea, mangaindu-ma usor precum o adiere de vant…era foarte placut. Nu dormeam…mi-ai punctat acest aspect ca sa ma pot bucura ! Pana la urma era importanta doar fericirea mea…cred ca nu numai pt mine ! Eram hipnotizata de atingeri ciudate, foarte catifelate…precum pielea ta fina…precum toamna ce vrea sa vina…nu stiam ce urmeaza, era doar un vis ce se va termina repede..ma bucuram totusi de el ca si cand nu se va repeta… desigur,el VA MAI URMA !

X-men

Mi-am cumparat ochelarii speciali...vad prin ei oamenii cei invizibili..care nu vor sa iasa din ceata, nu au curaj sa faca umbra, nu stiu sa treaca prin viata! Esti printre ei....sunt atenta la tine, te stiu foarte bine desi esti enigmatic...ti-am retinut numaru de la masina, am sa uit primele litere...ACUM?! Transmit catre creier dorinta mea...normal ca tot ce-mi doresc se intampla, universul este ascultator! Cand mi te-am dorit pe tine te-am avut, cand nu te-am mai vrut te-am pierdut, sau da...mai bine zis nu te-am mai avut:)...bun, revenind...constat cu stupoare ca acum, dupa ce m-am invartit cu minte in alte parti...acum, mai ai la numarul de la masina doar ..U!
clar imi va fi imposibil sa te mai identific...in aceasta lume sunt sute cu ..U! Am scapat de un stres...

Acum..urmeaza 29...

ce sa fac cu 29? 29 la ceas, 29 la temperatura, 29 la exercitiile de personalitate, la numere de telefoane, 29 pe tricouri, pe afise, pe sosete, pe ambalajele cu multe calorii...29 in mintea mea, in mintea ta...ca cititor....prietenele mele...si-n mintea lor....29 la mine in telefon.....si blogu meu...e tot, un mare 29!

Plec in parc!

Imi dau intalnire cu X-men...!! Am vorbit cu un ingeras, un copilas...se lupta cu fortele raului gandindu-se la dusmanii lui...mi-a povestit cu lux de amanunute..mi-a aratat chiar pentru cateva secunde: ....te concentrezi, iti fixezi privirea spre nicaieri, inchizi ochii si vor aparea in fata ta..apoi, tu...mai puternic decat ei, prin bunatatea sufletului tau....ii infrangi cu o singura suflare...deschizi ochii si ramane in urma lor un fulg alb care se clatina usor....tot mai usor....si se aseaza pe pamant...il mai misca apoi doar adierea de vant, niciun suflet nu-i mai da viata, viata aceea pe care o ai tu... Si te gandesti intr-un tarziu...de unde a venit fulgul cel alb, mic si fin....din intunericul "nicaieri"-ului in care ai privit? sau l-a lasat un Inger drag, cand a venit:)?
Acum... am experimentat; functioneaza...am fulgul in mana, e pufos...ma simt ca intr-un pat frumos, ca cel din camera mea...rotund, mare si pufos ca norisorii pe care i-am tot incercat timp de 5luni...e alb...se vede albul si cand am ochii inchisi....sa-mi dau ochelarii jos si sa-i deschid....o sa ma bucur de ceva ce nu am mai vazut...un fulg de inger!
1,2,3... un ochisor,doi ochisori....hiiii......si fulgul:-o?
- e pe invisible:(

Azi,gata!

Incerc sa uit de tine ancorandu-ma in inimile altor oameni mai normali, nu la fel de ireali... Mi-am propus asta de ceva timp, am facut plan de bataie, cu pix si cu foaie...Am notat fara rusine tot ce imi place la tine.....sunt mult prea multe de nemaivazut...si mereu am impresia ca te-am avut...dar, esti de negasit, de necucerit:|...nu renunt usor la tine, nu-mi place sa pierd ce nici nu am avut...insa sunt prea multe care s-au petrecut, de necrezut! Am stat de vorba cu o Capra, inteligent animal, si cu mult suflet..cum rar se mai intalnesc...i-am povestit despre tine, putin si despre mine....era incantata de personalitatea mea, dezamagita de a ta, spunea ca pari a fi perfect, si ca esti doar putin defect... ca uneori te certi cu o vaca si ca a cam inceput sa-ti placa. Urat lucru pentru un tip ca tine, venit din lumea ireala pentru mine.... Dar trec peste Capra binevoitoare si gandesc la rece...e greu sa scap de tine, te tot tii dupa mine..mi-ai scris azi sute de cuvinte, nu-i bine... niciunu parca nu era fix pentru mine. M-ai ametit cumplit, apoi...ai adormit! Somn usor...pentru azi s-a sfarsit!

melodii "alexandrine"

Am ferestrele deschise....curentul care se face, provoaca vibratii jaluzelelor mele, ele se misca in ritmul muzicii "alexandrine" care urla in urechile vecinilor...Sunt deprimata, inca mai astept sa apari, asa cum au anuntat la stiri, din intunericul de nedescris al noptilor de vara lasand in urma ta o dara de lumina, la fel ca stelele de pe cer care incearca treptat sa coboare in lumea noastra trista aducand cu ele indepliniri a zeci si sute de dorinte! Ale mele oare cand se vor indeplini...? E putin trecut de ora la care nu mi-ai zis ca vei veni, 29 de minute am sa te mai pot astepta! Acum, privind ticaitul celor 29, pe care as dori sa le opresc in loc pentru a evita o dezamagire, mi-am facut de lucru alaturi de cei care fac parte din realitate, tu faci parte din povesti! Si zambesc fals redactand mesaje care vindeca dureri de urechi...mi se raspunde cu pupincozauri uriasi veniti din trecut, meniti sa trezeasca amintiri si sa provoace frisoane precum face adierea usoara de vara trecuta, parca prea devreme. Mi-am luat suc de portocale rosii si biscuiti cu gem de afine...doua bunatati vor indulci asteptarea unui moment care cu siguranta nu merita asteptat... Vreau sa-mi imaginez,uitandu-ma la televizorul proaspat deconectat de la orice sursa de energie elecrica,ca si cum as vedea un film....o revelatie a viitorului...vreau sa vad cum vii zambind la usa mea si cum ma-ntrebi cu dezinteres ce fac...neplacut moment:|! Ai sa ridici sprancenele curioase si-ai sa-mi spui vioi ca totul e ok in viata ta...dar ce e "totul" pt tine? Eu vad "totul"-ul tau ca pe un dezastru..nimic clar, nimic concret...doar asteptarea insuportabila a trecerii timpului. Da, privesc din punctul meu de vedere fara sa stiu ce-ti mai face placere....
Admir in continuare in tacere, se aude doar rontaitul biscuitilor care te duce spre o seara in parc, cu multa lume, cu oameni fericiti...dar stai, sunt doar in dormitor cu 29 de biscuiti! Ecranu e tot mai negru, noaptea a pus stapanire pe incapere, las 'concentratia' pentru mai tarziu si inchid ochii....acum parca e mai lumina, se vede o fata senina....imi zambeste frumos si ma strange la piept, parca totul devine perfect! Dar brusc ma sperii din inchipuire si constat cu uimire...suna interfonul!...oh,God!

good night!

Acum sunt fericita...mai tarziu nu voi mai fi....

Ai venit cum nu s-a mai intamplat niciodata, impins de propriile-ti dorinte si nu-mi venea sa cred! Ai sunat cu o voce pe care cu greu am recunoscut-o si m-ai intrebat unde sunt....Nu-ti era bine, mi-am dat seama de la inceput..motiv pt care am lasat totul balta si-am acceptat sa te vad..desi imi pusesem in gand sa termin totul inainte parca sa inceapa prea bine...Era clar ca aveai nevoie de cineva aproape...cand te-am vazut m-am convins de asta complet! Nu stiu insa daca acel cineva vroiai sa fiu chiar eu..sau era doar o alegere intamplatoare:), dar am sa aflu curand! Pe parcursul discutiilor am realizat ca aveai nevoie de cineva de incredere, sunt!dar numai asta iti trebuia, increderea? Te priveam, erai lipsit de puteri, cum nu ai mai fost niciodata. Nu mi-a placut sa te vad asa, ochii tai in care ma pierdeam de fiecare data acum erau tristi, negri...neatenti....se pierdeau in intunericul noptii din care venisei...ma cucereai de data asta cu tacerea ta, cu bataile inimii tale obosite, cu tristetea din privire, cu multumirea de pe zambetul tau atunci cand te imbratisam,...te dominau stari contradictorii; pe mine, aceleasi stari ma fascinau...m-am bucurat pentru ca ti-am fost alaturi, te-am ajutat sa inchizi ochii, cand i-ai deschis...mi-ai zambit, am mancat ciocolata si din nou am adormit....am visat mult si bine, eram in brate la tine...

cand dormi, viseaza visele tale!

E devreme si m-am trezit mai bine decat in alte dimineti mai insorite... Am dormit iepureste... fiecare miscare din jurul meu o interceptam. Miscarile erau dulci si suave....adormeam din nou, instantaneu...privind, zambind, multumind:)...si visam ce traiam...visam traind si simtind..si nu reuseam sa despart 2 lumi ca din paradis...
* una, in 2...noi amandoi...fiind ce-ar trebui sa fim...nimic mai mult, deloc mai bine...o lume de vis,intr-un abis.....vazuta-ntr-o oglinda purpurie...si-un oftat multumit ca ai iubit...
* cealalta, a mea, alaturi de privirea ta VIE...si buzele tale aromate, frumos colorate, alunecand usor spre coate...pe spate...

Apoi ma trezeam..si nu mai adormeam..doar te priveam in adierea usoara a respiratiei tale in ton cu ticaitul accelerat al inimii care ar vrea sa nu-ti mai apartina...la mine sa vina....dar usor,usor...adorm din nou si visez neincetat toate visele mele.

confuse

Am in minte doar 29 de idei...pe blogul meu toate postarile sunt invaluite in misterul celor 29 de ganduri care imi tulbura si-mi infrumuseteaza existenta....in jurul meu oriunde as privi imi ies in cale aceleasi cifre invaluite in mister care ma urmaresc....e ca si cand ti-ai fi propus sa fie asa..e ca si cum chiar ai vrea sa te gasesc, desi nu esti....e ca intr-un film unde cineva sfarseste nebun.
Te zaresc peste tot si totusi nu te-am mai vazut de ceva timp...ma urmaresti cu privirea aceea pe care am pastrat-o in mintea mea mai mult decat pe o amintire..pare mereu la fel de vie!...si urmarindu-ma de nicaieri, stii tot,fara sa stii...fara sa-ti fi dezvaluit...fara macar sa-ti fi vorbit...e ca si cum mi-ai citi gandurile,reactiile...ca si cum ai sti tot ce-mi doresc..si totusi..nu faci nimic ca sa ma linistesc...sa astept sa treaca 5 ani sa te iubesc?M-ai derutat neincetat..m-ai derutat la infinit....si inca nimic nu s-a sfarsit....

Din nou...:):):)

Am revenit acasa cu ganduri frumoase si zambete largi, intinse pe multe teritorii de vis care ma duc din nou in lumea mea si nu ma mai lasa sa plec de acolo fara voia mea! M-au intampinat in caldura de29de grade,pe care o indica ceasul pururea defect, dar frumoas colorat de felinarele primariei, si m-au incununat cu imbratisari si pupaturi fara incetare...aproape ca incepuse sa-mi placa mult prea mult valul de iubire. Si prea frumos a fost sa rad din nou cu lacrimi si sa vad ca nimic din ce ma durea nu ma mai doare.
Incerc sa scriu multe,am sute de idei pe care le pierd in fractiuni de secunda...dar care sunt urmate de altele si altele....E important, i-am intalnit pe multi din cei dragi. Mi-au dus doru..cat de putin...si eu lor! S-au schimbat lucrurile...am pierdut episoade de glume si povesti pe care nu le traiesti la fel de intens cand ti se povestesc, dar vom trai episoade multe impreuna...si din nou "trecem peste acest aspect" si radem..si ne bucuram, ca mai e doar putin si se termina totul...si intram in viata de facultate..acolo povestile se schimba,oamenii la fel. Devenim din nou niste boboci aerieni si zapaciti care pasesc in viata indrumati de idealuri...sau nu:)!

Si cum muream de fericire..din nou acasa, am realizat nepasatoare ca nu mai am baterie...la telefon:). A fost mai bine asa..eram doar eu..si fericirea! Incantata de fiecare loc pe unde paseam vioaie am ras necontenit si parca nici acum..dupa atatea ore..nu m-am oprit! Fiecare lucru neinsemnat era deosebit..pana si zambetul fals al cartofului stricat pe care de rau ce e nu pot sa-l inghit..parea fericit:)!
Si nu, nu am obosit...ma dor obrajii de la zambit dar asta m-a multumit!

Cand dorm.

Povestea sufletului meu incepe undeva in mintea mea...si o poti vedea in ochii mei pe care tot privindu-i ti-o dezvaluiesc; O poti vedea si intelege in momentul in care ai sa reusesti sa citesti in ochii unui visator si-ai sa inveti sa nu judeci gandurile lui,doar sa le traiesti:)../........iar acum....privesc niste ochi frumosi, acelasi verde azuriu din toate inchipuirile mele.....sunt neobisnuiti! Nu ma las fermecata de ei...ar fi imposibil de 2 ori....dar am 29 de motive sa nu-mi impiedic mintea sa zboare aiurea...ar fi greu sa le enumar...asta m-ar determina sa maresc numarul lor...si eu vreau sa fie doar 29!

Ochii... sunt scaldati intr-un somn adanc dar putin....nesatuli dar cu siguranta mai atenti ca ai mei,chiar si atunci cand ei dorm. Palpaie usor genele lor...mici si dese, si parca atunci cand le privesti fara-ncetare se maresc...e o iluzie creata de frumusetea lor,chiar si atunci cand dorm...
Si tot privindu-i,constat ca se inchid complet si viseaza...sunt impietriti si singurul factor care ii mai misca e respiratia mea...atat de aproape de ei ca ma tulbura pe mine...e frumoasa senzatia....continui sa privesc si usor,usor intru si eu in vis...e placut....am inchis ochii si totusi ii mai zaresc pe cei verzi,din nefiinta.

Inexistenti dar obositi, ma tin aproape ca in vis. E trist,e doar in vis.....

chestii..

Tabloul din camera mea, opera mea, ma priveste amenintator ca ma uit la televizon...nu e deloc bine ce se intampla cu mine,il sting sperand k va inceta nelinistea asta...privesc spre fereastra...ploua dulce si cald,un gand simpatic imi zboara spre o plimbare prin ploaie.Din instinct caut cu privirea sifonieru sa ma imbrac..dar nu ajung bine la el si intalnesc aceiasi privire a tabloului...de data asta rugatoare...inteleg ideea,dar probabil nu vreau sa o accept...merg sa caut ceva dulce de mancare...mi-a facut mama inghetata cu fructe....o bunatate..arata mai ceva k in emisiunile frumos colorate...inchid ochii si park ma vad departe,pe o insula tropicala..cu 2 "negrotei aerisitori"...intinsa frumos la soare si servita cu 29 de tipuri de inghetata...nu ratez niciun fel....ma bucur de 29!intra mama in camera...ma trezesc din visare...stam putin de vorba pe teme de viata. "Trebuie sa fii precauta!"....pleaca!raman din nou singura,nu-mi displace,pot sa visez din nou fara intreruperi....imi caut de lucru si gasesc niste culori... Let's paint! Ma gandesc putin inainte...as putea oare sa-mi colorez viata?cred k da....knd ma imbrac colorat sunt mai fericita...knd am camera frumos aranjata cu noste culori armonios asortate sunt mai linistita....oare as putea cu vointa sa-mi colorez existenta pe pamant? SIGUR K DA!

multumesc...sau nu..

Sunt prabusita!....Scriu cu lacrimi in ochi si nu pot sa-mi imaginez cum mi se pot intampla astea...nu credeam nicodata ca voi trai o....o astfel de viata...atat de trista si pe care tot timpul am incercat sa o privesc cu atat de mult optimism....nu stiu de unde am atat de multa putere sa zambesc...park nimic nu se intampla asa cum mi-as dori si cum ar fi firesc....In viata, oamenii primesc si bune si rele, in egala masura.....acum....poate cand intampin doar probleme..nu mai vad partea buna.....practic ma vad intr-o prapastie din care nu mai pot iesi...care e precum o rana deschisa....precum rana mea..ranile mele....

Am avut neplacuta intamplare de a ma trezi cu piciorul umflat...cauzele...necunoscute,urmarile de asemenea....Curioasa si speriata am mers la medic...acum cand era ultimul loc unde aveam timp sa ma duc...si totusi motivul cerea prioritate maxima din partea mea...Singura si intimidata de spaima pe care o aveam in suflet am mers la urgente...Medicii, teribil de incompetenti si nepasatori m-au tratat cu lentile opace..ca si cand nici nu m-ar fi vazut...
Imi priveam piciorul s se derulau in fata mea zeci de episoade ale viatii mele in care am trait aceleasi povesti..in care am simtit aceleasi dureri....ORIBIL! Privesc spre usa un om speriat care inainta indraznet spre mine....m-a luat de mana..eram prea uimita ca sa mai reactionez...M-a dus acolo unde trebuia trecand peste toti si m-a pus intaintea tuturor...Mi-a zambit si-a zis ca o sa fie bine,trebuie doar sa spun ce am....si-a plecat..un fel de inger care m-a scos din incurcatura....M-am descurcat....el m-a descurcat...si ....dupa radiografie...diagnosticul pare a fi nu foarte grav...incurajator....voi avea doar o mica interventie chirurgicala...joi....sau daca rezultatele nu sunt cu adevarat corecte...va fi mai rau....

Multumesc tatalui lui M.,nb

Schimb subiectul cu unul la fel de important pentru mine... Sau nu, mai putin important...! S-au mai intamplat cateva lucruri in tot acest timp. Mi-am dorit sa mai postez. Anumite momente ma impingeau neincetat spre tastatura, spre eliberarea aceea de care simti nevoia sa te bucuri cand esti cuprins de o fericire imensa. Dar trebuia sa-mi respect hotararea si sa respect programul care ma suprasolicita. Acum ca s-a terminat, nu pot sa pastrez pentru mine ce-am vrut sa scriu aici... ceva nu-mi da voie..!
Diminetile erau ingrozitoare si suspansul era tot mai mare, simteam cu totii k ne oboseste inainte de vreme si ca nu vom face fata la ce urmeaza... insa seara era momentul care salva intr-u totu' situatia! Pe tavanul din camera mea straluceau cele 29 de stele neincetat,parca mai mult ca niciodata...era tot mai racoare si-mi era chiar excelent de bine....era calda doar o prezenta care ma facea sa stau linistita, si sa visez ca va fi tot mai bine! O prezenta? dar nu era nimeni....era in mintea mea si avea ochii de un albastru azur nemaintalnit...lumina inexistenta de afara il facea sa fie atat de intens....si stralucea,veghind asupra mea.....din umbra! jaluzelele permiteau noptii sa treaca si pe la mine prin camera,era frumos! vedeam prin negura precum o pisica, nu stiu ce ma facea sa fiu asa, de obicei bezna ma sperie...acum era diferit! Caldura aceea era tot mai aproape de mine, ma facea sa cred ca visez....si-am visat:),sau a fost adevarat!...

Acum,s-a terminat...

CCM

A mai trecut o etapa. Cea pe care o consideam,poate, cea mai grea si care cu siguranta a fost cea mai usoara, insa care m-a marcat nespus de mult datorita stilului neobisnuit in care s-au desfasurat toate....Un stil incredibil de ipocrit si regizat care subliniaza lipsa oamenilor cu caracter si cu morala din aceasta tara.

Incep sa nu ma mai indoiesc de faptul ca odata ce am sa plec de aici,locul unde zic ca e urat si prost si rau...o sa ajung intr-unul care in esenta e si mai rau..Singurul avantaj e faptul ca sunt atatea si atatea locuri necunoscute care merita vazute,incat o sa ajute la mascarea adevaratei feti a lumii inconjuratoare. E un fel de sarut dulce de tot imediat dupa o muscatura(sau inainte)...

Cel mai trist nsa e ca nu te poti bucura de acest sfarsit de tortura,de eliberare..pentru ca zilele de libertate care au ma ramas sunt numarate pe degetele de la o singura mana.A,si ca nu ar fi asta suficient...drept rasplata nici aceste zle nu sunt asa cum mi-as dori. M-am afundat in mashina,pe bancheta din spate,pentru ca trezirea pe care am primit-o nu a fost asa cum ar fi trebuit sa fie ca sa pot fi capabila sa conduc....clar,toata ziua nu voi sti sa conduc in niciun domeniu!Si am plecat urmarindu-mi parinti cu privirea spre locul pe care intr-o zi o sa-l ador pentru caldura pe care am sa o gasesc acolo si pentru dragul cu care m-am dedicat sa-l amenajez...insa acum imi displace total...prin tot ceea ce este,casa de la bunici!

Mi-am pregatit camera dupa bunul meu plac astfel incat sa ma simt macar relaxata si mi-am facut programul: o sa scriu, citesc, desenez si ajut! Activitati frumoase! Va fi dificil sa uit de ceea ce se intampla in timp ce eu voi face astea si sa nu ma ma gandesc la notele pe care urmeaza sa le iau..:|
Si ca sa nu ma mai fac ca ploua o sa marturisesc fara ocoleli motivul pentru care am inceput sa scriu atat de hotarata. E vorba de viitor! Ce este viitorul? o chestie care ne ofera alte chestii..sau.....cum sa formulez mai academic? "Viitorul este un edificiu misterios pe care-l construim astazi pentru maine." Viitorul meu ce este? Viitorul meu este ce vreau eu! Am incercat sa invat,singura, ca daca ne dorim ceva cu adevarat vom reusi, insa constat cu stupoare ca fiecare cuvant pe care-l spune acea persoana,mama,cea mai importanta din viata mea,legat de viitorul meu ma afecteaza. Ma descurajeaza nespus de mult si nu stiu daca e ok. Tind sa cred ,vreau sa cred... ca este asa datorita grijurilor pe kre le are si care nu-i permit sa gandeasca pt mine...si/sau viitorul meu...Insa nici nu-i cer asta,stiu sa gandesc singura. Dar e normal ca instinctul de mama sa vrea sa spuna ce si cum e bine... Nu ma plang de ea,e cea mai speciala mama,ma plang de mine..nu stiu sa o inteleg si sa-i raspund la reacti corespunzator. Voi invata..intr-o zi!


Acum,fac ce vreau pt ca in asa fel ajung unde vreau!DESEN..!

2

2 Piese pentru o noapte!

BG The Prince of Rap - The colour of my dreams

Ice mc-It's a rainy day

Era soare,puternic si super stralucitor exact asa cum imi doream; cu intentii puternice de a infrumuseta peisajul....de fapt...NU!!de ce vorbesc prostii....era lumina doar la mine in suflet, in mintea mea insetata dupa fericire...in rest...o mare bezna! Copii vorbeau de bac,eu visam la viitor(ul apropiat) ascultand si aproband, parca in necunostiinta de cauza, toate afirmatiile cu privire la acest subiect! Eu, spre deosebire de ei, nu am lasat bacul sa-mi invadeze si polueze existenta vioaie si expresia fetei pururea fercita...! Trecand peste acest aspect("ca de altfel peste toate celelalte", by M.),marturisesc ca as vrea sa va spun tot, si totusi, NIMIC!...Starea pe care o am acum nu e specifica fetei care va scrie de obicei pe acest blog....parca sunt alta..de fapt..acum chiar sunt eu! Sunt imbatata de o fericire imensa pe care nu o simt prea des si pe care vreau sa o impart cu aceasta pagina pe care o scriu, vreau sa o las ca pe o stampila aici...ca intr-un film...ca in The Secret..si peste ani de zile sa o retraiesc cu aceiasi intensitate ca acum.....sa impart fericirea, dar nu si motivul,motivul e doar al meu,29!

Acolo era un loc...atat de cunoscut, si de data asta chiar strain...unic! Apa, vant, miros proaspat de verdeata,lumina astrala, liniste, caldura sufleteasca si nu numai, cuvinte dulci si de necomparat cu oricare altele din lume, privire senina si totusi seaca, sandale cu "arici pogonici",broscute naravase cu concerte nocturne si intrare gratis, ochi curiosi si orbitori de mashini obosite si-un zambet,cel mai fericit zambet!!!!Si sper ca e doar inceputul si faptul ca am relatat ce-a fost in doar cateva cuvinte nu ma va impiedica sa traiesc in acest pahar de fericire in care am intrat si din care ar fi frumos sa nu mai iesim.
sweet dreams!

be happy...

Sunt in acelasi loc dintotdeauna, magic dar simplu..... e vant, e frumos, soarele nu ne mai prajeste, doar ne face prin intimidare sa-i zambim. Si totusi azi,niciuna din noi nu e fericita!

Sunt cu M.. Ea citeste chestii "cu ochii deschisi", eu privesc peisajul si contrastul dintre culori.... mult verde si albastru...

Norii s-au aliniat intr-o inima mare,mare de tot care o sa ne invadeze ca o nava extraterestra. Eh,ce conteaza...extraterestrii sunt tot fiinte,,sau nu sunt! Ideea principala e ca va fi o umbra deasa...

Ne-a gonit acasa,acum suntem in intunericul neaerisit al unei camere...cu vesnicul prieten fara suflet in fata noastra, punctandu-i litera cu litera fiecare cuvant al marturisirilor noastre pe care intr-un final le intelege. E greu,multa munca pentru un adevarat nimeni caruia ne destainuim! Si asta,...ne face sa ne simtim mai bine! De ce?...da,e senzatia ca ai scapat de povara unor sentimente profunde pe care le traiai singur. Acum suntem eliberate!

Secretul e sa gandesti pozitiv...lucrurile pozitive le vei atrage spre tine fara niciun efort! Be happy!

somn..

Eram la ora de romana...(de fapt nu era o ora normala...era doar pregatire pentru bac:|:|:|).....ascultam atenta mai mult melodia din casca stanga decat dictarile interminabile ale profesoarei. Priveam niste ochi albastri care imi punctau adesea trasaturile fetei,de undeva de aproape...Albastrul ochilor nu e tocmai printre culorile mele preferate,de obicei mi se pare sec si acuzator....te pierzi in el ca intr-un ocean fara fund...il privesti la nesfarsit ca pe un orizont si niciodata nu ajungi sa-l cunosti cu adevarat; insa acum era chiar placut.

Dictarea continua, scrierea se opreste...fiecare din noi viseaza lucruri diferite, unii chiar dormim! Incerc sa mi te imaginez,e greu...dar nu e imposibil. Iti atribui doar fiecare trasatura pe care imi doresc sa o intalnesc la adevaratul "el"......
... ... ... ...
... ... ...
... ...
...

Din toate atribuirile de pana acum realizez ca nu trebuia sa mai muncesc,tu le aveai deja!

astazi..

Am adormit tarziu, hipnotizata de mirosul puternic de ciment proaspat uscat si ametita de praful care era imprastiat peste tot. Somnul a fost dulce si incordat ca al unui iepuras cu urechile ciulite. Am visat neincetat diverse situatii, tot mai palpitante si cu dorinta tot mai mare de a nu ramane doar niste vise...

Dimineata mi-a adus dezamagirea trezirii matinale si a finalizarii zambetelor fericite de vis. Mi-a adus totusi lumina torida de vara a fiecarei dimineti din camera mea mansardata si zecile de idei pentru asamblarea ei.

Mi-am privit telefonul; nu-l miscasera vibratiile apelurilor pe care le primesc uneori. Era doar poza mea armonios colorata si ora 9, fix! Primul gand al zilei a fost interogativ: "Cine ma iubeste?" Raspunsul,inexistent, m-a indemnat sa-mi incep activitatile zilei....Intrebarea..mi-am mai pus-o de cateva ori,.....astazi,in zadar!

Good night!

white butterfly

E soare,stau ca fraiera pe o piatra mare....mai mare decat fundul meu mic;stau in bataia de joc a vantului care sufla puternic. Simt cum aduce cu el sute de ganduri...si-apoi pleaca cu ele la fel de vioi cum a venit.... Miroase bine,a fericire,a iubire inselatoare... intotdeauna am interpretat ce-a fost rau ca fiind bine...poate fi o calitate,privesc lucrurile pozitiv!

Ma uit in jur...in dreapta "vad" vantul,apa miscatoare...e multa viata, pasari, broscute, multe vietati! Privesc in stanga, ba nu, nu pot sa privesc...vad doar un fluture alb care se lupta cu vantul si undeva in spate, esti tu....privirea ta seaca, rece...VERDE! Imi zambesti,e fals? Nu stiu,dar mi-ar placea sa continui!

Ma hotarasc sa plec,esti prea aproape si asta ma tulbura! E mult mai bine sa ma indepartez si sa-mi revin la starea mea..plina de viata si de vise!
E complicat!!!! Ca sa trec de tine trebuie sa fie exact pe langa tine...mereu imi stai in cale si totusi nu-mi stai. Esti aproape si esti departe. Existi si totusi nu vei fi niciodata acolo unde ar trebui.Oare de ce?

Imi continui drumu sfioasa, privind cerul. Un nor mare aduce umbra!Nu-mi place...Fiinta mea priveste speriata in jur...cauta raza aceea de soare care trebuie sa existe, mai ales acum...sa fie ca o sursa de putere in depasirea atator obstacole! Imi fac curaj si scap de cele 129 de batai de inima pe minut....numarul scade la mai bine pt corpul meu...pt sufletul meu poate la mai rau...acum tu nu mai esti! Continui sa caut raza de soare...o zaresc si incerc sa o prind din urma,din umbra...mai scriu 2 randuri intr-un moment de inspiratie si privesc in urma cu speranta ca vei mai aparea odata....nu esti....nici nu vei fi....Doar fluturele cel alb a venit dupa mine...poate cu aceiasi putere de a ridica razele zambetului si intensitatea emotiei la sonoritate mea 'surda'...

Tarziu...

Am inceput bataia tastelor cu gandul in acelasi loc... aiurea... departe,acolo unde esti tu..un nimeni pe care nici nu stiu daca il voi intalni vreodata, sau daca exista, daca va exista....

Si totusi,cel mai aiurea e atunci cand esti cel mai fericit si brusc cazi intr-o stare urata...rea, pesimista..de singuratate...nu stiu de ce mai exact...insa faptul ca nu stii cum sa iesi din starea asta e cel mai trist!

Azi te-am visat..nu aveai chip..erai doar tu..nu stiu cum sa explic asta...era totul asa cum vreau eu,era arhitectura, era bucuria, sinceritatea, armonia...iubirea, zambet..... nu imi mai trebuia nimic....daca stiam ca voi muri nu-mi pasa.....si totusi,cand am deschis ochii..nu era nimic...doar un zambet multumitor ca a fost..un zambet trist,ca nu va mai fi..si lumina....o lumina care ma trezea la realitate..intotdeauna doare asta!...Stiu,trebuie sa ma conformez,sa imi asum faptele si sa raspund pt ele...intr-o zi...dar mi-as dori ca faptele mele sa coincida cu ale cuiva, sa impartim raspunderile...sa fim 2 si totusi unu....


S-a intamplat totul asa doar pentru clipa aceea, o voi tine mine!!

Si, "nimeni", e un cineva...

La minor...

E tarziu...am ajuns acasa dupa o zi grea,dar banala, am facut ceva bine prin asta?am inaintat in vreun fel, sau am decazut???....incerc sa privesc in jur, sa ma gandesc la ceea ce-mi place sa fac ce-l mai mult si sa visez la lucruri frumoase, asa cum fac de obicei....NU POT!azi e ceva ce ma retine!TU!
M-ai schimbat, ma schimbam si singura, era vorba doar de vointa,....intotdeauna e vorba de vointa! De'asta nu am gasit pana acum rostul acestui drum pe care il parcurgem, nu stim incotro merge..nu stim nici cand se va termina, cat va dura...dar simt ca e drumul corect ca sa ajungem la un moment..momentul X.....si da, atunci cand merg spre destinatie simt ca zbor! Nu stiu cum;de ce??....din acea cauza....Pana unde ma poate duce imaginatzia mea nemarginita????? cat mai pot indura asteptarea acelei clipe in kre vom privi stralucirea aceea care e vie,stralucire de ochi cam fericiti! Zborul acesta nemaintalnit va dura o viata? Daca nu dureaza cum trebuie sa reactionez? O sa zambesc!!!

Solo de ghitara in la minor... Suna prea bine ca sa mai pot scrie ceva inspirat. Oricum nu ai inteles nimic, ca de obicei...

Ce ciudat,ar trebui sa scriu despre vara,dar astfel...,postarile de pe blogul meu ar avea o ordine dubioasa...nu stiu de ce consider ca a trecut tot timpul pe langa mine si nu mai am deloc...probabil pt ca exista un prieten care imi aminteste mereu kte zile mai sunt..azi mi-a zis..."mai sunt 39de zile"....e rau..nu-mi face placere sa aud asta,dar e propozitia care ma goneste acasa de fiecare data cand imi e lumea mai draga...Constiinta,ce constiinta?cine mai are asa ceva in ziua de azi? Am dat teza la romana, "eu va las, constiinta dumneavoastra trebuie sa va indrume sa nu copiati..."(profa),cine a dat ascultare acestei aberatii? toti am auzit-o,si ne-a bucurat...aveam libertatea de a rasfoi totul,cu nesimtire! Acum sunt multumita, mi-am spus: "am scris 8 pagini,scriu repede!"

Am o dispozitie proasta...nu stiu de ce, toata ziua am fost fericita, poate prea fericita ca sa pot adormi cu zambetul pe buze!Ce e mult strica, mereu imi spun asta cand nu-mi e bine incercand sa-mi controlez reactiile vulcanice alea temperamentului exploziv pe care il am....

Gata pentru ziua de azi,mi-am rememorat sentimentele cotidiene[;)))miha..] si totul e bine, rasuflu usurata k am scapat de probleme doar gandindu-ma la ele in timp ce scriam......le-am lasat aici alaturi de gandurile mele si sunt pregatita sa visez ca o sa traiesc de fiecare data ce vreau eu si numai ce imi doresc...macar acest lucru nu e contra-cost in ziua de azi....noapte buna tuturor!

Today:X

Este ziua mea.....inca de ieri (27_apr) am asteptat si-am inceput sa ma bucur...stiu ca nu va fi spectaculos, vreau doar sa fac in asa fel incat sa fiu fericita in ciuda altor intamplari neprevazute... o sa zambesc si o sa radiez de fericire cum am facut19 ani din viata:)....
Si nu,nu ma simt mai batrana cu un an cum am fost intrebata...,sunt la fel de fresh ca acum 2,3 sau 4 ani....poate singura schimbare de care am avut parte a fost la nivel intelectual si moral.....am capatat o oarecare hotarare in decizii, am inceput sa ma deosebesc de ceilalti tineri..pt ca acum fiecare dintre noi se departajeaza de obiceiuri si de tot ce constituie un grup de prieteni...Trist acest lucru...dar dupa cum zicea o cunostinta astazi.... :"sa trecem de perioada asta si nici nu o sa ne mai uitam unul la celalalt pe strada..."...

Ce-am realizat? Ma intreb pe mine ce-am realizat in acest an....hiu...nimic concret....m-am bucurat de libertate,de viata,de familie,de amici...de tot ce aveam aproape de mine....am calatorit mult, am facut multe lucruri noi..si-o sa mai fac!Mai multe nu pot spune la ora asta..e tarziu....merg la nani si maine sper sa fie soare....mi-a zis cineva ca va zambi soarele pt mine,sper sa nu ma dezamageasca vreun norisor indraznet care sa-mi umbreasca zambetul!!!!...

La multi ani mie!:):D [am fost o narcisista mica...dar ma iert.. odata pe an e 28 aprilie]

;;);;)

Am avut timp ff mult in vacanta asta si nu am putut sa profit de el in scopuri benefice mie(spre exemplu invatzatul pt bac) si sunt sigura ca nimeni nu a folosit vacantza aceasta pt invatzat...ar fi fost mult prea greu sa stai in casa cand toata lumea statea afara...la soare.....insa pot sa spun ca am vazut foarte multe filme care mi-au placut nespus de mult..si mai vechi,si mai noi....Vreau sa amintesc cateva dintre ele: If only, August rush, Clanul lupilor, p.s.:i love you, Vointa de fier, Black snake,Ghost rider, Drumul dreptatii, Colectionarul de oase, Carlito's way, Blade, Heat, Seven pounds, Love me if you dare, Death race, Gran torino, Another gay, Kill Bill, Tre metri sopra il cielo, Training day, si...cam atat:)))....astept sugestii pt filme bune
[p.s.:mersi;)]

Primavara

Au trecut Sarbatorile de Paste....a fost frumos....totul s-a desfasurat in familie...cu toti cei dragi! a fost ca un soare mare,puternic si frumos inainte de furtuna.... Am facut prajituri,gratare,petreceri,muzica,dans,zambete....m-am plimbat;toate fara masura....ca si cand multe le-as fi facut pt ultima data.Nu,nu erau toate pt ultima data....Urma sa ma bucur in continuare daca nu venea ziua de marti....Marti..se spune k e o zi cu ghinion....nu cred in aceste superstitii,nu programeaza nimeni asta....nu-i spune nimeni zilei de marti sa aduca ghinion oamenilor....dar noua ne-a adus!

Era dimineata,dormeam...somnul era mai profund decat pe tot parcursul noptii....o noapte urata in care visele nu mi-au dat liniste,nu m-au lasat sa ma odihnesc; si-n adancul visului care ma facea sa zambesc aud zgomot....tot mai mult...si usor usor parca visul meu dispare si ma trezesc....ma trezesc la realitate.......era soare,frumos,lumina......o perfectiune inselatoare!

Deschid fereastra in speranta ca voi elucida misterul zgomotului si voi auzi de fapt cantecul pasarilor vioaie care zburau printre copaci...Dar nu....era adevarat...era zgomot....cearta.....persoanele dragi mie sufereau......!

Am iesit....nimeni nu a remarcat asta cum se intampla de obicei..erau prea furiosi......Am incercat sa-i calmez;cuvintele mele invaluite in somn nu aveau nici un efect asupra lor...probabil nici nu se auzeau...le auzeam doar eu....Au continuat...au continuat pana cand totul s-a dus naibilui si ne-am intristat....au spus lucruri pe care nu le stiam....pe care poate le vedeam in filme si ma minunam...acum faceau parte din viata mea.....e trist....un Paste de vis terminat destul de trist....oricum... Hristos a inviat tuturor!

Verde

A venit primavara....ador acest anotimp..nu ma mai satur sa ma plimb......e atat de colorat si viu si vesel si fericit......da,e fericit....seamana cu mine:))); Nu ca as fi eu asa fericita insa e linsite si pace pe pamant..trebuie sa profit......
Asa..si cum spuneam,a venit primavara....ma bucura tare mult acest eveniment...nu stiu de ce insa ma face sa fiu zambitoare chiar daca nu am un motiv clar.
M-am plimbat putin zilele astea, a fost frumos,cald,proaspat...un soare dupa furtuna...pacat insa ca sintimentul ca furtuna nu s-a terminat ma urmareste in continuare...si doare......ma intristeaza asta; dar incerc sa ma gandesc la florile pe care mi le trimite bunica de cate ori are ocazia....imi lumineaza camera si-mi multumesc ochii cu frumusetea lor!

Va urez o primavara frumoasa:):)...mai frumoasa decat a mea daca se poate!

Situatii

De mult nu am mai trecut print-o situatie asemanatoare.... oameni care incearca sa te faca cum vor ei sunt tot mai multi... incearca sa spuna ca ai afirmat ce tu nu ai gandit niciodata.... si sa te faca sa crezi k asa e....si da.... de ce sa nu le zic ca :"DA,asa e...cum spui tu"....sigur mai tarziu o sa regrete! poate asa cum am sa regret si eu... Dar asta nu o sa ma faca niciodata sa cred lucuri pe care de fapt nici nu le gandesc; asta nu o sa ma faca niciodata sa accept ceva ce nu am facut...

E trist sa vezi ca esti atacat asa... intr-un mod atat de lipsit de tactica...e ca si cand ai pleca in calatorie aiurea....fara nicio destinatie....... asta, fara indoiala, poate insemna ca nu stii daca te mai poti intoarce.... poate ajungi intr-un loc total strain..SINGUR!......
E bine ca atunci cand detii ceva sa nu dai cu picioarele in toate partile..ca poate lovesti unde nu trebuie si doare...pierzi lucruri...pierzi persoane importante si le demonstrezi ca nu le pretuiesti, ca nu-ti pasa de ele....Eu vreau sa incerc sa nu fiu cum par, sa nu ranesc....dar tot timpul situatiile se intorc impotriva mea....daca ar gandi toti la fel de pozitiv ca mine si-ar incerca sa nu fie rai,egoisti si/sau incapatanati ar fi mult mai bine......ar fi o situatie egala;

E drept...si eu fac greseli..dar mereu incerc sa nu le repet...si e si asta important, plus ca o schimbare pt ceva mai bun e mereu bine-venita!

p.s.:voi v-ati propus ceva pt luna aceasta? Nu stiu,poate sa ajutati pe cineva, sa nu fiti rai cu oamenii,cu parintii,cu prietenii......cred ca ar fi oarecum palpitant sa vedeti daca reusiti:).....

Galbejit mic si vioi

Puisor de catifea bine ai venit in viata mea....


Vine primavara si o sa fim inconjurati de "cruditati" de toate felurile...de ce sa nu le pretuim atata timp cat traim intr-o lume asa de rea care vrea sa inlocuiasa aceste daruri minunate ale naturii cu altele..."oxigenate" de mintile lor bolnave?...

Decizii

In viata suntem obligati de circumstantele in care traim sa luam anumite decizii.....decizii care ne influienteaza sau nu viitorul. Intotdeauna exista posibilitatea ca acestea sa fie bune sau proaste. Fac o recapitulare in mintea mea ca sa pot exprima cat mai bine ceea ce am trait....Ajunsesem in situatia in care trebuia sa iau o decizie..trebuia sa pun totul intr-o balanta..nu era deloc usor......am scris pe o foaie....totul s-a desfasurat dupa un asa-zis plan de idei........trebuia sa analizez foarte bine avantajele si dezavantajele pe care le putea prezenta decizia respectiva........am tras linie hotarata si...ce-a iesit?????

Totul indica ca va fi relativ bine.... nu ma voi simti rau dar nici bine...dar nu stiu cum a fost exact, acum tind sa cred ca as fi putut sa ma mai gandesc...
a aparut o stare de spirit urata pe care am generat-o mai multor persoane, stres, nervi, dezamagiri.....da...poate am castigat un lucru....Respect in fata mea...intrucat nu am acceptat ceva ce stiam ca nu am facut.......insa daca e rau sau bine o sa vad cu timpul.......oricum stiu ca in viata totul se intampla asa cum trebuie sa se intample....:)

Stare de visare..

A trecut ceva timp de cand nu am mai postat macar un cuvintel...insa o pauza mica e binevenita pentru o mica visatoare ca mine care are nevoie de cate un ghiont pentru a se opri din visare... deh, daca nu s-ar intampla asa as ajunge inaintea voastra, a tuturor in alt Univers, departe de Calea Lactee.....
As poposi intr-un loc unde totul straluceste, luna e uriasa si plina de magie, marea isi arunca valurile precum apa vesnic miscatoare a unui rau....Nori???nori, sunt noaptea mai frumosi si mai albastri decat ziua...atat de uimitori ca te hipnotizeaza si te cuceresc fara sa realizezi ca asta inseamna sa uiti de toate vietatile care te inconjoara...Dar cum sa uiti..?cum sa uiti de prezenta miresmei imbatatoare a sutelor de specii de plante care brusc se intalnesc toate, din toate colturile lumii,de toate culorile, ca intr-o reuniune...si incearca cu mari succese sa puna la cale cea mai frumoasa aroma.........un parfum care te-ar putea ucide...sau ti-ar putea da viata la o singura adiere inmiresmata.... Adiere???? vantul ar aduce cu sine toate bucuriile si sentimentele intregii omeniri...doar pentru tine!!!!!

-Pentru mine???? dar la ce mi-ar trebui???? nu as putea trai cu atata bine! As prefera sa stau in ploaia rece de primavara si sa numar norii, pasarile si culorile umbrelutelor care ar trece vioaie pe langa mine; manate,conduse de niste trecatori inviersnati si hotarati sa calce in picioare noroaiele simpatice care zburda sub bocancii lor manjiti cu crema.... As prefera sa stau pe tocul de la fereastra (care de fiecare data mi-e suficient pentru a medita)...si sa privesc timid in sus, spre stele, in incercarea de a cauta una "batrana"...care sa vrea sa cada, si sa ma onoreze intr-o noapte tarzie si pierduta, cu o dorinta.....

Off Doamne...oare daca as continua sa tot visez, ar fi mai bine pentru omenire???