Azi,gata!

Incerc sa uit de tine ancorandu-ma in inimile altor oameni mai normali, nu la fel de ireali... Mi-am propus asta de ceva timp, am facut plan de bataie, cu pix si cu foaie...Am notat fara rusine tot ce imi place la tine.....sunt mult prea multe de nemaivazut...si mereu am impresia ca te-am avut...dar, esti de negasit, de necucerit:|...nu renunt usor la tine, nu-mi place sa pierd ce nici nu am avut...insa sunt prea multe care s-au petrecut, de necrezut! Am stat de vorba cu o Capra, inteligent animal, si cu mult suflet..cum rar se mai intalnesc...i-am povestit despre tine, putin si despre mine....era incantata de personalitatea mea, dezamagita de a ta, spunea ca pari a fi perfect, si ca esti doar putin defect... ca uneori te certi cu o vaca si ca a cam inceput sa-ti placa. Urat lucru pentru un tip ca tine, venit din lumea ireala pentru mine.... Dar trec peste Capra binevoitoare si gandesc la rece...e greu sa scap de tine, te tot tii dupa mine..mi-ai scris azi sute de cuvinte, nu-i bine... niciunu parca nu era fix pentru mine. M-ai ametit cumplit, apoi...ai adormit! Somn usor...pentru azi s-a sfarsit!

melodii "alexandrine"

Am ferestrele deschise....curentul care se face, provoaca vibratii jaluzelelor mele, ele se misca in ritmul muzicii "alexandrine" care urla in urechile vecinilor...Sunt deprimata, inca mai astept sa apari, asa cum au anuntat la stiri, din intunericul de nedescris al noptilor de vara lasand in urma ta o dara de lumina, la fel ca stelele de pe cer care incearca treptat sa coboare in lumea noastra trista aducand cu ele indepliniri a zeci si sute de dorinte! Ale mele oare cand se vor indeplini...? E putin trecut de ora la care nu mi-ai zis ca vei veni, 29 de minute am sa te mai pot astepta! Acum, privind ticaitul celor 29, pe care as dori sa le opresc in loc pentru a evita o dezamagire, mi-am facut de lucru alaturi de cei care fac parte din realitate, tu faci parte din povesti! Si zambesc fals redactand mesaje care vindeca dureri de urechi...mi se raspunde cu pupincozauri uriasi veniti din trecut, meniti sa trezeasca amintiri si sa provoace frisoane precum face adierea usoara de vara trecuta, parca prea devreme. Mi-am luat suc de portocale rosii si biscuiti cu gem de afine...doua bunatati vor indulci asteptarea unui moment care cu siguranta nu merita asteptat... Vreau sa-mi imaginez,uitandu-ma la televizorul proaspat deconectat de la orice sursa de energie elecrica,ca si cum as vedea un film....o revelatie a viitorului...vreau sa vad cum vii zambind la usa mea si cum ma-ntrebi cu dezinteres ce fac...neplacut moment:|! Ai sa ridici sprancenele curioase si-ai sa-mi spui vioi ca totul e ok in viata ta...dar ce e "totul" pt tine? Eu vad "totul"-ul tau ca pe un dezastru..nimic clar, nimic concret...doar asteptarea insuportabila a trecerii timpului. Da, privesc din punctul meu de vedere fara sa stiu ce-ti mai face placere....
Admir in continuare in tacere, se aude doar rontaitul biscuitilor care te duce spre o seara in parc, cu multa lume, cu oameni fericiti...dar stai, sunt doar in dormitor cu 29 de biscuiti! Ecranu e tot mai negru, noaptea a pus stapanire pe incapere, las 'concentratia' pentru mai tarziu si inchid ochii....acum parca e mai lumina, se vede o fata senina....imi zambeste frumos si ma strange la piept, parca totul devine perfect! Dar brusc ma sperii din inchipuire si constat cu uimire...suna interfonul!...oh,God!

good night!

Acum sunt fericita...mai tarziu nu voi mai fi....

Ai venit cum nu s-a mai intamplat niciodata, impins de propriile-ti dorinte si nu-mi venea sa cred! Ai sunat cu o voce pe care cu greu am recunoscut-o si m-ai intrebat unde sunt....Nu-ti era bine, mi-am dat seama de la inceput..motiv pt care am lasat totul balta si-am acceptat sa te vad..desi imi pusesem in gand sa termin totul inainte parca sa inceapa prea bine...Era clar ca aveai nevoie de cineva aproape...cand te-am vazut m-am convins de asta complet! Nu stiu insa daca acel cineva vroiai sa fiu chiar eu..sau era doar o alegere intamplatoare:), dar am sa aflu curand! Pe parcursul discutiilor am realizat ca aveai nevoie de cineva de incredere, sunt!dar numai asta iti trebuia, increderea? Te priveam, erai lipsit de puteri, cum nu ai mai fost niciodata. Nu mi-a placut sa te vad asa, ochii tai in care ma pierdeam de fiecare data acum erau tristi, negri...neatenti....se pierdeau in intunericul noptii din care venisei...ma cucereai de data asta cu tacerea ta, cu bataile inimii tale obosite, cu tristetea din privire, cu multumirea de pe zambetul tau atunci cand te imbratisam,...te dominau stari contradictorii; pe mine, aceleasi stari ma fascinau...m-am bucurat pentru ca ti-am fost alaturi, te-am ajutat sa inchizi ochii, cand i-ai deschis...mi-ai zambit, am mancat ciocolata si din nou am adormit....am visat mult si bine, eram in brate la tine...

cand dormi, viseaza visele tale!

E devreme si m-am trezit mai bine decat in alte dimineti mai insorite... Am dormit iepureste... fiecare miscare din jurul meu o interceptam. Miscarile erau dulci si suave....adormeam din nou, instantaneu...privind, zambind, multumind:)...si visam ce traiam...visam traind si simtind..si nu reuseam sa despart 2 lumi ca din paradis...
* una, in 2...noi amandoi...fiind ce-ar trebui sa fim...nimic mai mult, deloc mai bine...o lume de vis,intr-un abis.....vazuta-ntr-o oglinda purpurie...si-un oftat multumit ca ai iubit...
* cealalta, a mea, alaturi de privirea ta VIE...si buzele tale aromate, frumos colorate, alunecand usor spre coate...pe spate...

Apoi ma trezeam..si nu mai adormeam..doar te priveam in adierea usoara a respiratiei tale in ton cu ticaitul accelerat al inimii care ar vrea sa nu-ti mai apartina...la mine sa vina....dar usor,usor...adorm din nou si visez neincetat toate visele mele.

confuse

Am in minte doar 29 de idei...pe blogul meu toate postarile sunt invaluite in misterul celor 29 de ganduri care imi tulbura si-mi infrumuseteaza existenta....in jurul meu oriunde as privi imi ies in cale aceleasi cifre invaluite in mister care ma urmaresc....e ca si cand ti-ai fi propus sa fie asa..e ca si cum chiar ai vrea sa te gasesc, desi nu esti....e ca intr-un film unde cineva sfarseste nebun.
Te zaresc peste tot si totusi nu te-am mai vazut de ceva timp...ma urmaresti cu privirea aceea pe care am pastrat-o in mintea mea mai mult decat pe o amintire..pare mereu la fel de vie!...si urmarindu-ma de nicaieri, stii tot,fara sa stii...fara sa-ti fi dezvaluit...fara macar sa-ti fi vorbit...e ca si cum mi-ai citi gandurile,reactiile...ca si cum ai sti tot ce-mi doresc..si totusi..nu faci nimic ca sa ma linistesc...sa astept sa treaca 5 ani sa te iubesc?M-ai derutat neincetat..m-ai derutat la infinit....si inca nimic nu s-a sfarsit....

Din nou...:):):)

Am revenit acasa cu ganduri frumoase si zambete largi, intinse pe multe teritorii de vis care ma duc din nou in lumea mea si nu ma mai lasa sa plec de acolo fara voia mea! M-au intampinat in caldura de29de grade,pe care o indica ceasul pururea defect, dar frumoas colorat de felinarele primariei, si m-au incununat cu imbratisari si pupaturi fara incetare...aproape ca incepuse sa-mi placa mult prea mult valul de iubire. Si prea frumos a fost sa rad din nou cu lacrimi si sa vad ca nimic din ce ma durea nu ma mai doare.
Incerc sa scriu multe,am sute de idei pe care le pierd in fractiuni de secunda...dar care sunt urmate de altele si altele....E important, i-am intalnit pe multi din cei dragi. Mi-au dus doru..cat de putin...si eu lor! S-au schimbat lucrurile...am pierdut episoade de glume si povesti pe care nu le traiesti la fel de intens cand ti se povestesc, dar vom trai episoade multe impreuna...si din nou "trecem peste acest aspect" si radem..si ne bucuram, ca mai e doar putin si se termina totul...si intram in viata de facultate..acolo povestile se schimba,oamenii la fel. Devenim din nou niste boboci aerieni si zapaciti care pasesc in viata indrumati de idealuri...sau nu:)!

Si cum muream de fericire..din nou acasa, am realizat nepasatoare ca nu mai am baterie...la telefon:). A fost mai bine asa..eram doar eu..si fericirea! Incantata de fiecare loc pe unde paseam vioaie am ras necontenit si parca nici acum..dupa atatea ore..nu m-am oprit! Fiecare lucru neinsemnat era deosebit..pana si zambetul fals al cartofului stricat pe care de rau ce e nu pot sa-l inghit..parea fericit:)!
Si nu, nu am obosit...ma dor obrajii de la zambit dar asta m-a multumit!

Cand dorm.

Povestea sufletului meu incepe undeva in mintea mea...si o poti vedea in ochii mei pe care tot privindu-i ti-o dezvaluiesc; O poti vedea si intelege in momentul in care ai sa reusesti sa citesti in ochii unui visator si-ai sa inveti sa nu judeci gandurile lui,doar sa le traiesti:)../........iar acum....privesc niste ochi frumosi, acelasi verde azuriu din toate inchipuirile mele.....sunt neobisnuiti! Nu ma las fermecata de ei...ar fi imposibil de 2 ori....dar am 29 de motive sa nu-mi impiedic mintea sa zboare aiurea...ar fi greu sa le enumar...asta m-ar determina sa maresc numarul lor...si eu vreau sa fie doar 29!

Ochii... sunt scaldati intr-un somn adanc dar putin....nesatuli dar cu siguranta mai atenti ca ai mei,chiar si atunci cand ei dorm. Palpaie usor genele lor...mici si dese, si parca atunci cand le privesti fara-ncetare se maresc...e o iluzie creata de frumusetea lor,chiar si atunci cand dorm...
Si tot privindu-i,constat ca se inchid complet si viseaza...sunt impietriti si singurul factor care ii mai misca e respiratia mea...atat de aproape de ei ca ma tulbura pe mine...e frumoasa senzatia....continui sa privesc si usor,usor intru si eu in vis...e placut....am inchis ochii si totusi ii mai zaresc pe cei verzi,din nefiinta.

Inexistenti dar obositi, ma tin aproape ca in vis. E trist,e doar in vis.....

chestii..

Tabloul din camera mea, opera mea, ma priveste amenintator ca ma uit la televizon...nu e deloc bine ce se intampla cu mine,il sting sperand k va inceta nelinistea asta...privesc spre fereastra...ploua dulce si cald,un gand simpatic imi zboara spre o plimbare prin ploaie.Din instinct caut cu privirea sifonieru sa ma imbrac..dar nu ajung bine la el si intalnesc aceiasi privire a tabloului...de data asta rugatoare...inteleg ideea,dar probabil nu vreau sa o accept...merg sa caut ceva dulce de mancare...mi-a facut mama inghetata cu fructe....o bunatate..arata mai ceva k in emisiunile frumos colorate...inchid ochii si park ma vad departe,pe o insula tropicala..cu 2 "negrotei aerisitori"...intinsa frumos la soare si servita cu 29 de tipuri de inghetata...nu ratez niciun fel....ma bucur de 29!intra mama in camera...ma trezesc din visare...stam putin de vorba pe teme de viata. "Trebuie sa fii precauta!"....pleaca!raman din nou singura,nu-mi displace,pot sa visez din nou fara intreruperi....imi caut de lucru si gasesc niste culori... Let's paint! Ma gandesc putin inainte...as putea oare sa-mi colorez viata?cred k da....knd ma imbrac colorat sunt mai fericita...knd am camera frumos aranjata cu noste culori armonios asortate sunt mai linistita....oare as putea cu vointa sa-mi colorez existenta pe pamant? SIGUR K DA!

multumesc...sau nu..

Sunt prabusita!....Scriu cu lacrimi in ochi si nu pot sa-mi imaginez cum mi se pot intampla astea...nu credeam nicodata ca voi trai o....o astfel de viata...atat de trista si pe care tot timpul am incercat sa o privesc cu atat de mult optimism....nu stiu de unde am atat de multa putere sa zambesc...park nimic nu se intampla asa cum mi-as dori si cum ar fi firesc....In viata, oamenii primesc si bune si rele, in egala masura.....acum....poate cand intampin doar probleme..nu mai vad partea buna.....practic ma vad intr-o prapastie din care nu mai pot iesi...care e precum o rana deschisa....precum rana mea..ranile mele....

Am avut neplacuta intamplare de a ma trezi cu piciorul umflat...cauzele...necunoscute,urmarile de asemenea....Curioasa si speriata am mers la medic...acum cand era ultimul loc unde aveam timp sa ma duc...si totusi motivul cerea prioritate maxima din partea mea...Singura si intimidata de spaima pe care o aveam in suflet am mers la urgente...Medicii, teribil de incompetenti si nepasatori m-au tratat cu lentile opace..ca si cand nici nu m-ar fi vazut...
Imi priveam piciorul s se derulau in fata mea zeci de episoade ale viatii mele in care am trait aceleasi povesti..in care am simtit aceleasi dureri....ORIBIL! Privesc spre usa un om speriat care inainta indraznet spre mine....m-a luat de mana..eram prea uimita ca sa mai reactionez...M-a dus acolo unde trebuia trecand peste toti si m-a pus intaintea tuturor...Mi-a zambit si-a zis ca o sa fie bine,trebuie doar sa spun ce am....si-a plecat..un fel de inger care m-a scos din incurcatura....M-am descurcat....el m-a descurcat...si ....dupa radiografie...diagnosticul pare a fi nu foarte grav...incurajator....voi avea doar o mica interventie chirurgicala...joi....sau daca rezultatele nu sunt cu adevarat corecte...va fi mai rau....

Multumesc tatalui lui M.,nb

Schimb subiectul cu unul la fel de important pentru mine... Sau nu, mai putin important...! S-au mai intamplat cateva lucruri in tot acest timp. Mi-am dorit sa mai postez. Anumite momente ma impingeau neincetat spre tastatura, spre eliberarea aceea de care simti nevoia sa te bucuri cand esti cuprins de o fericire imensa. Dar trebuia sa-mi respect hotararea si sa respect programul care ma suprasolicita. Acum ca s-a terminat, nu pot sa pastrez pentru mine ce-am vrut sa scriu aici... ceva nu-mi da voie..!
Diminetile erau ingrozitoare si suspansul era tot mai mare, simteam cu totii k ne oboseste inainte de vreme si ca nu vom face fata la ce urmeaza... insa seara era momentul care salva intr-u totu' situatia! Pe tavanul din camera mea straluceau cele 29 de stele neincetat,parca mai mult ca niciodata...era tot mai racoare si-mi era chiar excelent de bine....era calda doar o prezenta care ma facea sa stau linistita, si sa visez ca va fi tot mai bine! O prezenta? dar nu era nimeni....era in mintea mea si avea ochii de un albastru azur nemaintalnit...lumina inexistenta de afara il facea sa fie atat de intens....si stralucea,veghind asupra mea.....din umbra! jaluzelele permiteau noptii sa treaca si pe la mine prin camera,era frumos! vedeam prin negura precum o pisica, nu stiu ce ma facea sa fiu asa, de obicei bezna ma sperie...acum era diferit! Caldura aceea era tot mai aproape de mine, ma facea sa cred ca visez....si-am visat:),sau a fost adevarat!...

Acum,s-a terminat...